АНЕКДОТИ

ВИБРАНІ-4

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | 61 | 62 |

****

- Алло, "швидка"! Моя дитина проковтнула авторучку.
- Добре, вже їдемо.
- А що робити до вашого приїзду?
- Ну, поки що пишіть олівцем.

****

- Виїжджаємо на урядову трасу, - шепоче шофер генеральської машини ад'ютантові, котрий сидить поруч.
- Виїжджаємо на урядову трасу, - шепоче ад'ютант, обернувшись до генерала, котрий сидить позаду.
- Виїжджаємо на урядову трасу, - шепоче генерал генеральші, котра сидить поруч.
- Чому пошепки? - шепоче генеральша генералові.
- Чому пошепки? - шепоче генерал ад'ютантові.
- Чому пошепки? - шепоче ад'ютант шоферові.
- Учора холодного пива випив, - шепоче шофер.

****

Один мікроб зустрів іншого і каже:
- Щось у тебе сьогодні дуже поганий вигляд.
- Не підходь близько. Здається, в мене пеніцилін.

****

Суддя:
- Свідок, ваше прізвище?
- Рабинович.
- Ім'я?
- Абрам.
- Де ви живете?
- У Бердичеві.
- Заняття?
- Дрібний гешефт.
- Якої віри?
- Пане суддя! Якщо мене звати Абрам Рабинович, живу я в Бердичеві й займаюсь дрібним гешефтом, то хто я по-вашому? Буддист?

****

Програміст випадково впав з мосту в річку, тоне і кричить:
- Ефф оди-ин, еф оди-и-ин!

****

Ката і засудженого до страти везуть на місце екзикуції. Осінь. Дощ. Холодний, пронизливий вітер.
- Ще й погодка як на зло! - мовив засуджений.
- Тобі-то добре, - зітхнув кат. - А мені ще повертатися.

****

Прапорщик пояснює новобранцям суть земного тяжіння:
- Якщо, приміром, камінь підкинути догори, то він упаде на землю. Це значить, що на нього діє сила земного тяжіння.
- А якщо він упаде у воду?
- А це вже нас не стосується. Цим займаються на флоті.

****

Старий вчитель говорить іншому:
- Ну й діти пішли! Ми свого часу у присутності педагога й поворухнутися боялися. А ці - розмовляють, вертяться, кидаються чим завгодно, стрибають з місця на місце... Наче мавпи, їй Богу!
- А чому дивуватися? Покоління, виховане на бананах…

****

Двоє в купе поїзда:
- Ви не заперечуєте, якщо я закурю?
- Ні, що ви. - Тоді я зніму черевики.

****

Іде пустелею проповідник. Раптом назустріч два леви.
- Господи, - впавши навколішки, молиться мандрівник. - Зроби так, щоб ці тварини стали молитовними і благочестивими звірятами!
Розплющує очі. А леви стали навколішки, склавши лапи, й пророкують:
- Дякуємо Тобі, Творце Всевишній, за довгожданий сніданок.

****

У квартиру до одного добродія приходить його малознайомий сусід:
- Здрастуй, друзяко, як справи?
- Та, спасибі, непогано.
- Як здоров'я доньки?
- Та, взагалі, у мене син, але дякую, добре.
- А дружина як?
- Нормально, усе гаразд.
- Слухай, а ти мені сто гривень не позичиш?
- Поцілуй мене у плече.
- А чому саме у плече?
- Так ти ж теж здалеку почав.

****

Лондон. Фешенебельний ресторан. Заходить чоловік в смокінгу і сідає за столик.
До нього підходить офіціант:
- Що-небудь вип'єте?
- Ні. Я раз спробував, мені не сподобалося.
- Тоді, може сигару?
- Я раз спробував, мені також не сподобалося. Я взагалі-то тут сина чекаю...
- Я так розумію, син у вас також один?

****

Далі