На першу сторінку

ВИБРАНІ—45

Невлаштований

— Ну як, ти добре влаштувався?
— Та ні, все ще працюю.


Мільйона не вистачило

Клас пише твір на тему: «Що я зроблю, якщо мені дадуть мільйон». Через півгодини учень, відірвавшись від зошита, піднімає руку:
— А можна мені додати ще триста гривень?


Хід думок

Чоловік, який потрапив у автокатастрофу, розповідає лікареві:
— Хоча я інколи й непритомнів, але мені хотілося їсти і мерзли ноги. З цього я зробив висновок, що я ще живий.
— Яким був хід ваших думок?
— Коли б я помер, то потрапив би або до раю, або до пекла. У раю я не був би голодний, а в пеклі у мене не мерзли б ноги.


Вигідна арифметика

— Коли твій батько має в магазині 10 кілограмів масла, а продав вісім, то скільки залишилося? — питає вчитель математики першокласника.
— Думаю, добрі два з половиною кілограми.


Мистецтво дипломатії

— Тату, а хто такий дипломат? — цікавиться син.
— А то, синку, такий пан, котрий уміє так брехати перед другим паном, який є також дипломатом, що той другий пан мусить удавати, немов то він вірить першому панові, хоч добре знає, що той перший пан — брехун.


Можна розраховувати

— Даруйте, пане директоре, — звертається працівник, — нещасний колега Петренко спочив у Бозі. Чи не міг би я розраховувати на його місце?
— Нема проблем! Лише домовтеся з бюро похоронних послуг.


Сам побачиш

— А чому цей фільм не можна дивитися дітям, — запитує маленький син тата.
— Сиди тихо, — каже той, — зараз сам побачиш, чому.


Вигідна арифметика

— Коли твій батько має в магазині 10 кілограмів масла, а продав вісім, то скільки залишилося? — питає вчитель математики першокласника.
— Думаю, добрі два з половиною кілограми.


За родимками

— У мене дві доньки-близнючки, — розповідає чоловік своєму сусідові по купе.
— І як же ви їх розрізняєте?
— За родимками. У блондинки родимка на правій руці, а у брюнетки — на лівій.


Замовлення

До ресторану заходить відвідувач, сідає за столик, ретельно вивчає меню і каже:
— Мені, будь ласка, смажене порося. Але майте на увазі — воно має бути нежирним. Хоча трішечки сала хай буде. Воно не повинно бути ні солоним, ні занадто прісним, не дуже засмаженим, але й не недосмаженим, не занадто м’яким і не дуже жорстким...
— Розумію, пане, — кланяється офіціант, — лише одне уточнення: яка група крові має бути у цього поросяти?

Питання на засипку

Два вічні питання в домашньому господарстві: «Звідки береться пилюка?» і «Куди діваються гроші?».


Дві умови

— Щоб працювати у нашій фірмі, — каже керівник чоловікові, що проситься на роботу, — треба дотримуватись двох умов — чистоти і правдивості. До речі, ви витерли черевики об килимок, перш ніж зайти?
— Аякже, пане директоре, як же іще?
— Але ж там ніякого килимка немає!


Вигідний бізнес

Телефонують до фірми, яка ремонтує комп’ютери:
— Щось із принтером, погано став друкувати!
— Мабуть, треба почистити, — відповідають на другому кінці дроту. — Це вам обійдеться у 50 баксів. Вам би краще почитати інструкцію і самому полагодити.
Клієнт здивовано:
— А шеф ваш знає, що ви таким чином відмовляєте клієнтів?
— У тім-то й річ. Адже після того, як клієнт сам покопається в комп’ютері, наші доходи незрівняно зростають.


Камерний

Чоловік дзвонить у відділ культури:
— Я хочу організувати камерний оркестр.
— Чудово. А на скільки камер?

***

- Куме! А Ви знали шо мій сусід вампіром був?
- Ні! А як Ви дізналися?
- А я йому вчора осинового кілка в серце встромив, так він помер!

Далі

Куштуйте на здоров'я!

Намалював —Валентин ІВАНОВ.
Ідея та наповнення — Микола ВЛАДЗІМІРСЬКИЙ©, 2007—2012.