АНЕКДОТИ

ВИБРАНІ - 30

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | 61 | 62 |

Летять американці на Марс, а назустріч їм росіяни.
Янкі питаються: — Ну что там есть?
— Да уже нічєво!

Мрії збуваються

Журналіст бере інтерв’ю у довгожителя:
— Чи збулося у вашому житті щось із того, про що ви мріяли в дитинстві?
— Звісно! — вигукує той. — Коли батько тягав мене за волосся, я так мріяв, щоб його у мене не було.

Стаємо європейцями

— А ми поступово стаємо європейським містом...
— З чого ти це взяв?
— У неділю на вулицях бачив стільки євросміття!!!

Випробування

— У місті в зв’язку з випробуванням тепломереж відключили опалення...
— Так! Але головні випробування нас чекають попереду.

Валізи не треба

Один єврей пропонує іншому взяти у нього в рахунок боргу валізу.
— Навіщо мені валіза?
— Ну, скажімо, ви можете в неї скласти свій одяг...
— Аякже! Буду я заради вас голим ходити.

Якщо не борщ, то кислий

В ресторані:
— Пане офіціанте, цей борщ не досить кислий!
— Перепрошую, це не борщ, а бульйон.
— А, тоді досить кислий.

Став напівєвреєм

Єврейка скаржиться на чоловіка-українця:
— За цей час, що ми одружені, він випив стільки моєї крові, що вже став наполовину євреєм.

Передбачливий бізнес

— Дивна у вас комбінація товарів: одні саксофони і револьвери.
— Зовсім не дивна. Як тільки хтось купує саксофона, невдовзі приходить його сусід і купує револьвера.

Дрібниці

— Цю відпустку я провела в Парижі. Уявляєш — цілих три тижні!
— Як тобі сподобалася Ейфелева вежа?
— Її я не бачила. Хіба можна за якихось три тижні побачити всі дрібниці?!

Велика конкуренція

— Рабиновичу, де ви працюєте?
— Ніде.
— А що ж робите?
— Нічого.
— Слухайте, та це ж чудове заняття!
— А конкуренція яка!

Такі книги не повертають

У бібліотеці:
— Де у вас книги про самогубства?
— Он на цій полиці.
— Але ж там немає жодної!
— Звичайно, адже ж їх ніхто не повертає.

Не вір чуткам

У купе поїзда розмовляють два пасажири.
— Вибачте, ви так сильно хропите, — каже один.
— А ви це звідки знаєте?
— Та сам чув.
— Е-е-е, не вірте всяким чуткам.

Про політику — ні слова

— Чому ти завжди розмовляєш зі своїм перукарем лише про погоду?
— А ти що, хочеш, щоб я розмовляв з людиною, котра водить бритвою по моїй шиї, про політику?!

Шанс

— Що таке диплом про вищу освіту?
— Це папірець, який свідчить про те, що у вас був шанс чогось навчитися.

Щоб не перекурювали

— Чому відра на протипожежних щитах мають гостре дно?
— Це щоб пожежники, бігаючи з цими відрами туди-сюди, не зупинялися перекурити.

Далі