ВИБРАНІ—55
Модна сукня
Чоловік купує новорічний подарунок для дружини:
— Скажіть, а ця сукня, що на вітрині, нині модна?
— О, це найновіша паризька мода.
— А вона не вицвіте?
— Що ви! Вона три роки тому висіла на вітрині і не вицвіла.
Успішного страйку
Американський професор відвідує український
науково-дослідний інститут. У кімнатах за столами нікого
нема, в коридорах працівники палять цигарки, розповідають
анекдоти. На підвіконні двоє грають у шахи. Жінки демонструють
одна одній обновки.
Залишаючи НДі, гість каже:
— Бажаю вам успіху у вашому страйку!
Нова секретарка
Зустрічаються два менеджери.
— Що з тобою? — запитує один. — Якась трагедія?
— Справжня трагедія: дружина щойно знайшла мені нову секретарку.
— Блондинку чи шатенку?
— Лису!!!
Страх темноти
Розмовляють двоє:
— Ти чого найбільше боїшся?
— Темряви і стоматологів.
— Ну, зі стоматологами зрозуміло, а чому темряви?
— А ти уяви, скільки в тій темряві стоматологів!
Навіщо писати
— Сусіде, що ви цілими днями пишете?
— Роман.
— А навіщо, якщо в магазині можна купити готовий.
Опосередкований дурень
Суддя:
— Ви продовжуєте стверджувати, що звинувачений назвав вас
дурнем?
— Так, пане суддя! Щоправда, зробив він це не прямо, а опосередковано.
Він сказав: «Що стосується інтелекту, то ми з вами на одному
рівні».
Взаємна ввічливість
Пасажир автобуса, відчувши, що до нього хтось
обережно лізе до кишені, стиха зауважує:
— Я дуже шкодую, громадянине, але в мене в кишені — ні копійки.
— Перепрошую, але я мушу в тому переконатись особисто.
Дуже злий пес
Приходить чоловік увечері до знайомого в гості:
— Добрий вечір, друже! А що це у вас на порозі таке чорне
і волохате лежить?
— Дивуюся, як це ви зайшли до хати. Адже то — дуже злий
пес!
Недостатнє свідчення
Суддя: — Звинувачуваний стверджує, що він
ваш родич.
Свідок: — Та він просто ідіот!
Суддя: — Але цього свідчення недостатньо.
Нечесні люди
— Які нечесні люди! — обурюється господар.
— Хтось з гостей поцупив у нас дві ложки.
— Які?
— Та срібні. На них ще було викарбувано: «Ресторан «Ювілейний».
Щоб не попадався
— Так, пане суддя, я цілком визнаю, що заслуговую
на покарання. Так мені й треба!
— Чому?
— А щоб не попадався!
Краще в юшку!
Упіймав дід золоту рибку.
— Скажи, — запитує рибка, — чи жива ще твоя стара?
— Та жива...
— Ну то звари тоді краще з мене юшку.
Переконався
Працівник птахоферми прибігає до директора
і схвильовано каже:
— Мусимо терміново замінити корми для курей, а то вони всі
поздихають.
— А скільки вже здохло?
— Поки що ніскільки.
— То чому така паніка?
— Бо здохло двоє моїх поросят.
Повернеться через п’ять років
Відвідувач до секретарки:
— Шеф є?
— Немає.
— А буде?
— Звичайно.
— Я зачекаю.
— Прошу.
— А коли він повернеться?
— Як відбуде п’ять років у в’язниці.
