АНЕКДОТИ

ВИБРАНІ-12

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | 61 | 62 |

****

Питають козака, що тільки-но прибув на Запорожжя:
- Письменний? Читати вмієш?
- Не знаю, - одказує той,- можливо, вмію, але я ніколи не пробував.

****

- Офіціанте! У мене в супі плаває жахлива муха!
Офіціант почав вибачатись:
- Вибачте нас великодушно. Я не знаходжу собі місця від сорому. Я негайно принесу вам нову тарілку супу. За все ваше замовлення заплатить адміністрація ресторану. Від імені директора ресторану дозвольте запропонувати вам пляшку коньяку. Офіціант пішов. З-за сусіднього столика почувся голосний шепіт:
- Добродію, ви не могли б позичити мені вашу муху?

****

- Як правильно пити?
- Пий до тих пір, пока вона не здасться тобі красунею, але зупинись, як тільки з'явиться бажання одружитися з нею.

****

Двоє кілерів грають у "Морський бій":
- Е2!
- Поранив.
- Е3!
- Потопив.
- Е3!
- Ти ж його потопив!
- Контрольний постріл...

****

- Любий, здається незабаром ти станеш батьком!!!
- Уточни, будь ласка: здається я чи здається батьком...

****

Юнак підходить до дівчини у барі:
- Дівчино, давайте вип'ємо разом.
- Ні, дякую. Мені вже достатньо. На ноги діє.
- Що, підкошуються?
- Ні, роз'їжджаються...

****

Жінка скаржиться подрузі:
- Уявляєш, ми свого кота кастрували, а він, негідник, все одно вештається!
- Чому?
- Водить екскурсії. Місцями бойової слави...

****

Жінка іде вночі на електричку. Обертається і бачить у світлі ліхтарів, що за нею біжить якийсь тип. Вона "ноги в руки" і - ходу. Біжать. Незнайомець не відстає. Жінка геть вибилась із сил і вже чує дихання у спину. Зупиняється, знесилена, і каже:
- Гаразд, я згідна на все. Тільки давай по-хорошому.
Чоловік, пробігаючи мимо:
- Та йди ти! Я на роботу спізнююсь...

****

- Здається мені, що та риба зіпсута. - Нема чого дивуватися, пані, тепер цілий світ зіпсутий.

****

У суді.
- Чи правда, що ви вдарили Кисленка п'ять разів по зубах?
- Ні, неправда! По зубах я його зацідив тільки один раз: останні чотири рази я його бив просто по обличчю, тому що зуби у нього вилетіли після первого ж разу!

****

Помирає пан Ковальський.
- Отже, - каже, - мільйон гривень залишаю моїй дружині, півмільйона - доньці, ще півмільйона - матері, триста тисяч - моєму синові...
Раптом зупиняється:
- Хвилиночку. А де ж я візьму таку силу грошей?!

****

Скільки одиноких чоловіків мріють про гарну дружину. А скільки одружених!

****

Далі