АНЕКДОТИ

ВИБРАНІ - 29

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | 61 | 62 |

Неграмотний, а письменник

Гомер вважається найвидатнішим письменником усіх часів, хоча він не написав жодного рядка. Усі свої твори Гомер тримав у пам'яті, оскільки не вмів ні читати, ні писати.

Навіщо переводити папірус

Одного разу запитали Сократа, чому він не пише.
— Бо вважаю, що аркуші папірусу набагато дорожчі за те, що на них можна написати, — відповів Сократ.
Він так само, як і Гомер, не знав грамоти.

Кому довіряти

Великий філософ і вчений Арістотель порадив Олександрові Македонському:
— Свої таємниці ніколи не довіряй двом. Якщо таємниця буде розголошена, ти не зможеш встановити, хто це зробив. Коли ти покараєш обох, то образиш того, хто уміє берегти таємницю. Якщо пробачиш обом - знову ж образиш невинного, бо йому не потрібне твоє пробачення.

Хто небезпечніший

Грецького філософа Діогена запитали, яка тварина, на його думку, найнебезпечніше кусається.
— З хижаків — наклепник, а з ручних звірів — облесник, — відповів Діоген.

Не вгадала

Сусідка запитує бабусю, яка відвідала окуліста:
— Петрівно, як нині ваш зір?
— Не вгадала жодної букви!

Два кошмари

Дідусь запитує продавця:
— Скільки коштує ця сорочка?
— Сто гривень!
— Кошмар. А он та, сіренька?
— Два кошмари.

Корисний

— Підсудний, ви коли-небудь зробили людям хоч щось корисне?
— Звичайно, завдяки мені десятки слідчих мають роботу.

Невже у відставку?

— Надіюсь, що я з вами, підсудний, більше тут не зустрінуся.
— Хіба ви йдете у відставку, пане суддя?

Папік, іщьо дяплом "даві-і"!

Менеджер до молодика, який прийшов найматись на роботу:
— Ну й помилок же багато у вашій заяві, автобіографії... Орфографічні, стилістичні... і коми не поставили, тире, двокрапку.
— Чяво?
— Диплом, якщо маєте, покажіть, будь ласка.
— У міня єсть аж трі! Папік радімий "упаковал". Вам какой?
Менеджер:
— Та мені б "диплом" про вашу грамотність. Такого не бачу!
Молодик прикладає до вуха мобілку:
— Папік! Іщьо дяплом "дав-і-і"!.. Какой-какой... Да пра єтіє... комі! По-о-нял?

***

Друга світова війна. Концтабір в Німеччині. Ведуть на розстріл англійця, француза і українця. І тут німецький солдат каже:
— Маєте хлопці право на останнє передсмертне бажання.
Англієць:
— Мені б ше перед смертю пляшечку віскі.
Принесли йому віскі. Француз:
— А я б шампанського випив.
Принесли шампанське. Українець каже:
— Я хочу, щоби мене наостанок чоботом копнули в дупу.
Німці посміялися. Але бажання є бажання, треба виконувати. Один розбігається і зі всієї сили дає підсрачника. Українець аж підскакує, вириває в якогось солдата автомат, другого б’є прикладом по голові, в третього випускає автоматну чергу, бере з собою англійця і француза, перескакує з ними через колючий дріт, біжить в ліс, там на пеньочку присідає. Ті двоє питають:
— Слухай, а ти не міг то скорше зробити, а то б нас розстріляли.
— А в нас українців завжди так, поки хтось в дупу не копне, то ніц робити не будемо.

***

Далі