АНЕКДОТИ

ВИБРАНІ-3

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | 61 | 62 |

****

Найголовніше в житті - любов. Якщо, звичайно, здоров'я міцне і квартира велика. А гроші прийдуть самі. Аби робота була непогана.

****

В повному тролейбусі високий пасажир тримає над головою невисокого пакет. Через деякий час із пакета починає капати на голову лисому. Той злизавши з обличчя стікаючу краплю питає високого:
- Що, солені огірочки веземо?
- Та ні, цуценя купив.

****

В Україні борщ насипають, а не наливають!

****

- Як живете, пане Іване?
- Дякую, краще чим у будучому році.

****

До П'ятачка прибігає Вінні-Пух і каже:
- Слухай, П'ятачок! Нам прислали десять банок варення, по вісім банок кожному!
- Як це по вісім?
- Не знаю, але своїх вісім я вже з'їв.

****

На міжнародному семінарі учасникам дали завдання написати дослідження про слонів. Француз старанно вивів заголовок: "Слони і жінки", англієць: "Слони і Британська імперія", німець: "Вступ до дослідження деяких питань слонознавства"... Українець так назвав свою працю: "Ще не вмерла Україна - батьківщина слонів".

****

В одній газеті появилася така рецензія на одну театральну виставу:
" Зміст дурний, актори нічого не варті, режисура нікудишня, - але це все якраз може нинішній публіці сподобатися".

****

Гість:
- Перепрошую, але ваш собака чомусь весь час на мене дивиться.
Господар:
- Не звертайте уваги. Він завжди так робить, коли хтось їсть з його тарілки.

****

- Платіть штраф, пані. Ваш автомобіль порушив правила дорожнього руху.
- Вибачте, але моя машина зовсім нова, і всіх правил ще не знає.

****

- На станції Чоп заходить до вагона чиновник митниці й громовим голосом запитує:
- Горілчані напої? Срібло? Наркотики?
На його голос підіймається старенька бабуся:
- Мені, добродію, чашечку кави, будьте ласкаві.

****

Одного великого гумориста запитав хтось, що то значить правдивий поет.
- Поет - це така людина, яка співає, що лежить в зеленім куточку над кришталевим джерелом і цілує рожеві уста лісової царівни, а в дійсності сидить у подертім піджаку за поламаним столом і смокче стару знищену люльку.

****

У темному провулку двоє перепиняють чоловіка:
- Закурити не знайдеться?
Чоловік скинув шапку, пальто, чоботи, шарф, поклав на землю і буркнув:
- Коли ви вже накуритесь!

Далі