ПРО ЧОЛОВІКІВ-5
- Дорогий, я сьогодні дивилася по телевізору
футбольний матч, який ти судив.
- Ну і як?
- Я вже записала тебе на прийом до окуліста
Безвихідне становище
- Як так вийшло, що ти до Оксани посватався?
- Як, як... Сиділи ми, розмовляли... А під кінець я вже
не знав, про що розмовляти. Ото й запропонував...
Виправився
Суддя, який розглядав питання про розлучення,
питає жінку:
- Якщо ваш чоловік не називатиме більше вас старою коровою,
ви будете жити з ним і далі?
- Так.
Суддя - до чоловіка:
- Ви не будете більше називати дружину коровою?
- Ні.
- Справу закрито, - каже суддя.
Чоловік - дружині:
- Йдемо додому, а то як уріжу поміж роги.
Не витерпів
- Та ви маслом намазуйте, куме, намазуйте!
- Та я мажу, мажу!
- Та ви не мажете, ви шматками накладаєте!
***
- Що спільного між чоловіком і дипломом?
- Потрібно потратити декілька років, щоб ними заволодіти,
після чого не знаєш, що з ними робити.
***
- Що таке "медовий місяць"?
- Це коли нарешті зрозумієш, як ти влип...
З чужого села
- Вставай, - звертається дружина до п'яного
чоловіка, який валяється на вулиці.
- Що з того, що я встану, - відказує той. - Все одно сам
додому не дійду.
***
Дружина попросила сусіда допомогти завести
чоловіка до хати. Як переступили поріг, вона й питає у чоловіка:
- Ти хоч знаєш, хто тебе додому привів?
- Іван.
- А це хто? - допитується жінка, поставивши перед чоловіком
люстро.
- Цього типа не знаю, він, мабуть, з чужого села, - відповів
чоловік.
Були різні
- Миколо, ти живеш у приймах?
- Так.
- Добра жінка?
- Не зовсім.
- А теща?
- Були різні.
Наполовину...
- Ти маєш дітей?
- Так.
- Скільки?
- Одну дочку.
- Дорослу?
- Тридцять років.
- Чоловіка має?
- Звичайно.
- Трудолюбивий?
- Наполовину.
- Як?
- Дітей уже п'ятеро, а до роботи - ні за холодну воду.
