Про гіпократів — 50
* * *
— Лікарю, у моєї дружини пропав голос.
Порадьте, будь ласка, що робити?
— Спробуйте сьогодні повернутися додому о третій годині
ночі — і голос у неї повернеться.
* * *
На конгресі медиків американець жаліється,
що в них біда. Лікують хворих від серця, а вони помирають
від печінки.
Француз такої ж:
— А ми від печінки лікуємо, а від серця помирають.
Наш бадьоро:
— А в нас усе в порядку: від чого лікуємо, від того й помирають.
* * *
— На що скаржитесь? — запитує лікар.
— Я не чую.
Лікар:
— Як саме ви не чуєте?
— Ну от собака гавкає в дворі, а я не чую.
Лікар:
— То візьміть собаку в хату.
* * *
Лікар до іншого лікаря:
— Ось пішла жінка, яку я безмежно люблю.
— То одружися з нею!
— Не можу. З фінансових міркувань. Вона — моя найкраща і
найбагатша пацієнтка.
* * *
На плакетці анестезіолога:
"Присипаємо безоплатно, пробудження — за домовленістю"
* * *
Приходить баба до лікаря, жалиться:
— Лікарю, мені усі дивуються!..
— Вау! Хто це до нас завітав!?
* * *
Дослідження вчених показало, що найбільше вітамінів знаходиться в аптеці.
* * *
У стоматолога в кабінеті:
— Заспокойтесь, пацієнт. Зараз я зроблю Вам місцеву анестезію.
— За такі гроші я хотів би отримати щось імпортне!
* * *
Швидка допомога везе тяжко травмованого.
Включені серени, машина на дикій швидкості летить по вулицях.
І раптом шофер швидкої обернувся в сторону травмованого,
і каже:
— Ти вже достав! Ну можеш хоча б на хвилинку заткнутись,
а то із-за твого стогону навіть сирен не чути.
* * *
Головна медсестра супроводжує групу молоденьких
випускниць медучилища в лікарні з екскурсією, проходячи
чергове відділення, каже:
— А ось ці пацієнти, що в цьому відділенні найбільш небезпечні.
Тут чоловіки вже майже всі здорові.
* * *
Лікар каже пацієнту:
— Приготуйтесь до неприємного.
— Невже я помру, доктор?
— Ні. Змушений виписати вам дуже дорогі ліки.
* * *
Лікар до знайомого пацієнта:
— Радий вас бачити!
— А я вас, щиро кажучи, не зовсім, та болячки замучили.
* * *
На прийомі лікар каже діабетику:
— У вас у крові великий вміст цукру.
— Чого мені не можна їсти?
— Насамперед — дріжджів.
* * *
Літня пацієнтка прийшла на перевірку до
гінеколога.
Після обстеження вона повертається, дивиться лікареві в
очі й говорить:
— Лікарю, скажіть чесно, ваша мати знає, чим ви отут займаєтесь?
* * *
Приходить хворий до лікаря.
— Ой, все у мене болить! Все тіло ломить!
Лікар довго його дивиться, слухає.
— Де болить конкретно?
— Та скрізь! Куди пальцем не ткну...
— А-а-а! Так у вас палець зламаний!
* * *
Наркоз був загальний, проте хірург був
місцевим!
* * *
– Безперспективний не той хворий, хто скаржиться на здоров’я, а той, хто скаржиться на лікаря.
* * *
— Ну, от і добре, — полегшено зітхає хірург, виходячи з операційної. — Якихось кілька годин, і пацієнт би зовсім видужав...
* * *
Хворий у психотерапевта:
— Лікарю, я чув, що ви — талановитий фахівець і, наприклад,
знаючи літературні пристрасті пацієнта, можете поставити
діагноз. Чи це так?
— Так-так. А скажіть-но, якому з письменників ви віддаєте
перевагу? — Чернишевському. — А якому з його творів?
— "Что делать?".
— Что делать, что делать? Так-так, і давно ви, шановний,
імпотент?
* * *
