На першу сторінку

Про гіпократів — 50

* * *

— Лікарю, у моєї дружини пропав голос. Порадьте, будь ласка, що робити?
— Спробуйте сьогодні повернутися додому о третій годині ночі — і голос у неї повернеться.

* * *

На конгресі медиків американець жаліється, що в них біда. Лікують хворих від серця, а вони помирають від печінки.
Француз такої ж:
— А ми від печінки лікуємо, а від серця помирають.
Наш бадьоро:
— А в нас усе в порядку: від чого лікуємо, від того й помирають.

* * *

— На що скаржитесь? — запитує лікар.
— Я не чую.
Лікар:
— Як саме ви не чуєте?
— Ну от собака гавкає в дворі, а я не чую.
Лікар:
— То візьміть собаку в хату.

* * *

Лікар до іншого лікаря:
— Ось пішла жінка, яку я безмежно люблю.
— То одружися з нею!
— Не можу. З фінансових міркувань. Вона — моя найкраща і найбагатша пацієнтка.

* * *

На плакетці анестезіолога:
"Присипаємо безоплатно, пробудження — за домовленістю"

* * *

Приходить баба до лікаря, жалиться:
— Лікарю, мені усі дивуються!..
— Вау! Хто це до нас завітав!?

* * *

Дослідження вчених показало, що найбільше вітамінів знаходиться в аптеці.

* * *

У стоматолога в кабінеті:
— Заспокойтесь, пацієнт. Зараз я зроблю Вам місцеву анестезію.
— За такі гроші я хотів би отримати щось імпортне!

* * *

Швидка допомога везе тяжко травмованого. Включені серени, машина на дикій швидкості летить по вулицях. І раптом шофер швидкої обернувся в сторону травмованого, і каже:
— Ти вже достав! Ну можеш хоча б на хвилинку заткнутись, а то із-за твого стогону навіть сирен не чути.

* * *

Головна медсестра супроводжує групу молоденьких випускниць медучилища в лікарні з екскурсією, проходячи чергове відділення, каже:
— А ось ці пацієнти, що в цьому відділенні найбільш небезпечні. Тут чоловіки вже майже всі здорові.

* * *

Лікар каже пацієнту:
— Приготуйтесь до неприємного.
— Невже я помру, доктор?
— Ні. Змушений виписати вам дуже дорогі ліки.

* * *

Лікар до знайомого пацієнта:
— Радий вас бачити!
— А я вас, щиро кажучи, не зовсім, та болячки замучили.

* * *

На прийомі лікар каже діабетику:
— У вас у крові великий вміст цукру.
— Чого мені не можна їсти?
— Насамперед — дріжджів.

* * *

Літня пацієнтка прийшла на перевірку до гінеколога.
Після обстеження вона повертається, дивиться лікареві в очі й говорить:
— Лікарю, скажіть чесно, ваша мати знає, чим ви отут займаєтесь?

* * *

Приходить хворий до лікаря.
— Ой, все у мене болить! Все тіло ломить!
Лікар довго його дивиться, слухає.
— Де болить конкретно?
— Та скрізь! Куди пальцем не ткну...
— А-а-а! Так у вас палець зламаний!

* * *

Наркоз був загальний, проте хірург був місцевим!

* * *

– Безперспективний не той хворий, хто скаржиться на здоров’я, а той, хто скаржиться на лікаря.

* * *

— Ну, от і добре, — полегшено зітхає хірург, виходячи з операційної. — Якихось кілька годин, і пацієнт би зовсім видужав...

* * *

Хворий у психотерапевта:
— Лікарю, я чув, що ви — талановитий фахівець і, наприклад, знаючи літературні пристрасті пацієнта, можете поставити діагноз. Чи це так?
— Так-так. А скажіть-но, якому з письменників ви віддаєте перевагу? — Чернишевському. — А якому з його творів?
— "Что делать?".
— Что делать, что делать? Так-так, і давно ви, шановний, імпотент?

* * *

Далі

Куштуйте на здоров'я!

Намалював —Валентин ІВАНОВ.
Ідея та наповнення — Микола ВЛАДЗІМІРСЬКИЙ©, 2007—2012.