АНЕКДОТИ

АЛКО - 20

1 / 2 | 3 \ 4 | 5 | 6 / 7 | 8 \ 9 / 10 / 11 \ 12 \ 13 / 14 / 15 | 16 \ 17 / 18 \ 19 | 20 / 21 | 22 \ 23 / 24 | 25 | 26 \ 27 | 28 / 29 |

11 ознак того, що ви перебуваєте в стані алкогольного сп'яніння:

1. Взагалі-то ви не п'єте...
2. Ви пішли з роботи на годину раніше, ви веселі, ви щасливі, ви талановиті...
3. Усі, хто вас оточує, почали говорити надзвичайно смішні речі...
4. Зінаїда Петрівна дуже навіть нічого, незважаючи на свої п'ятдесят сім, силiконовi груди і вставнi щелепи.
5. Ви кажете комусь, що все життя кохатимете тільки її одну.
6. У вас весь час гасне сигарета.
7. Ви точно пам'ятаєте, що у вас було ще 50 гривень.
8. Ви йдете взимку по вулиці в капцях.
9. Усі зустрічні дуже нахабно на вас дивляться. Прямо напрошуються.
10. З вами заграють міліціонери.
11. Ви тільки трохи полежите, і все минеться.

***

Скільки гостя не годуй, він все одно нап'ється.

***

Більше не піду.

— Більше я нізащо до кума в гості не піду. Від його слів і досі голова тріщить.
— Цікаво, що ж він таке базікав?
— Раз за разом повторював: "Вип'єм ще по одній!"

Ледачі

Черга в горілчаний магазин. Повз іде батько з маленьким сином. Хлопчик запитує:
— Тату, а хто це такі?
— А це, синку, ледачі, яким лінь гнати самогон.

Ждуть татка

Приходить п’яний чоловік додому о третій ночі. Гуркає дверима, наступає на кота, падає на трюмо, натикається на вішалку з одягом і звалює її. На цей гуркіт із кімнати вибігають заспані діти і дружина. Чоловік добродушно:
— Не спимо? Татка ждемо?

***

– Чому Ви не п'єте ліки?
– Вони ж противні.
– А Ви пийте ліки і думайте що це горілка.
– Краще вже я буду пити горілку і думати що п'ю ліки.

***

– Коли ти тверезий, ти як усі, а п`яний – як промінь світла.
– Що, такий яскравий і привабливий?
– Ні, постійно відбиваєшся від стін і падаєш на підлогу...

***

– Ти знаєш, від мене пішла дружина.
– Тоді візьми пляшку горілки і утопи в ній своє горе.
– Нічого не вийде.
– Що, грошей немає?
– Гроші є. Горя немає.

***

Приходить мужик додому пізно вночі. Дружина:
– Чому так пізно?
– Так пробка...
– Яка пробка о першій годині ночі?!
– Так не виймалася...

***

Чоловік зранку дзвонить товаришу.
– Слухай, Василю, а ми вчора горілку пили?
– Так...
– А пиво?
– Так...
– А коньяк?
– Ну пили...
– А ракетне паливо?
– Теж пили... А що?
– Василю, слухай, а ти в туалет ще не ходив?
– Ні...
– Василю, не ходи, я з Токіо дзвоню.

***

Приходить п'яний чоловік додому з розбитим носом. Жінка побачила та й каже:
— Бачиш, до чого призводить горілка?
— Яка горілка? Мене вдарив Петро, який і в рот її не бере!

* * *

— Доведеться вам вирвати зуб! Хворий труситься від страху. Лікар наливає йому
чарку спирту.
— Випийте для сміливости. Пацієнт випиває, але тремтить і далі. Лікар наливає
йому ще одну чарку. потім третю, четверту,..
Помітивши, що хворого вже не трусить, лікар питає:
— Ну як? Набралися сміливости?
— Авжеж! — відповідає пацієнт. — Хай тепер хтось посміє торкнутися мого зуба.

* * *

— Правда, що при кімнатній температурі хороше пиво може протриматися два місяці?
— Ми вже пробували перевірити — і дня не протрималося.

* * *

Далі