ПРО ЖІНОК—4
***
— Моя теща все-таки хороша
жінка, грошима допомогла на купівлю машини, дітей допомагає
виховувати, квартирою поступилася. Але все-таки один недолік
у неї є.
— Який?
— Та теща вона!
***
Дружина запитує чоловіка:
— А ти чому це обручку не носиш???
— Ти що? В таку спеку???
***
— Чому ви розлучилися з
Марією Іванівною?
— Від неї відгонить духами, а я б хотів мати тверезу дружину.
***
Дружина мені каже:
— Ми з тобою ніде не буваємо!
— Добре, — кажу. — Завтра піду сміття викидати — візьму тебе
з собою.
***
Перша відпустка молодої
секретарки — декретна.
***
— Знаєш що, — каже дружина,
— давай щоразу, як тільки посваримось, будемо відкладати в скарбничку
долар.
— Ще чого! Я що, мільйонер?
***
— Пане Ромку, як ви думаєте,
скільки маю літ?
— З лиця, думаю, що маєте 18, фігура вказує на 20, з уст, думаю,
що ви 10-річна дівчина.
— Ну, і...
— Разом виходить 48 років.
***
У магазині подружжя вибирає
туфлі.
— Подивись, — каже дружина, — які симпатичні лаковані "лодочки"!
— Ти поглянь краще на ціну, — відповідає чоловік. — За такі
гроші катер можна купити!
***
— Слухай, а твоя дружина
вміє готувати?
— Готувати вона вміє, тільки ось я не вмію їсти те, що вона
готує.
***
Один чолов'яга репетує в
автобусі:
— Ну й молодь пішла! Місцем не поступляться!
— І чого ви кричите, ви ж сидите?
— А що з того, дружина ж моя ось — стоїть!
***
— Не переплутай каструлі,
— наказує дружина чоловікові. — Ось в цій — тобі борщ, а в цій
— собаці.
— Знову ти йому більше м'яса поклала!
— Бо він росте.
***
Він подивився на неї — і зрозумів, що Дарвін мав рацію.
***
