Ця не заважає

- Діду Панасе! Чому це ви бабу Палажку вигнали, а з молодою одружилися?
- Та ну її, бабу, до дідька - спати не давала: то кашляє, то хропе, то стогне. А молода - зовсім інша річ. Звечора як піде до сусідки - то аж ранком прибіжить.

Бджілки

- Де це тебе, Степане, так розмазало, що аж морда опухла? - питає Павло.
- Та трапилася оказія...
- Невже твоя Настя так п'яного тебе оддубасила?
- Ні, не пив... Знаєш приказку: "В чужу жінку чорт кладе ложку меду"?
- А-а... то це тебе так бджілки покусали...

Авансом

- Грицю, а скільки в тебе дітей? - питає Павло.
- Один син.
- І скільки йому років?
- П'ять.
- Та ти ж тільки позаторік одружився.
- Син получився авансом...

Метаморфози

Ходить хлопець до дівчини. Все їй говорить, говорить, говорить. Вона слухає, слухає, слухає.

Побрались. Вона йому говорить, говорить, говорить. Він слухає, слухає, слухає.

Трохи пожили. Обоє кричать, кричать, кричать. Сусіди слухають, слухають, слухають.

Кому що

Одна подруга скаржилась іншій:
- Мій чоловік такий млявий!
- А ти його собачим шампунем помий! Вірний засіб! Я свого помила, то він так на мене накинувся - мало на шматки не роздер!
За кілька днів подруги знову зустрілися.
- Ой, що ж ти мені нараяла!
- А хіба що?
- Та мій після шампуню всю ковбасу в домівці зжер, а тоді вкусив мене за ногу і втік до сусідки...

Це не вперше

Жених до нареченої:
- Ти не забудь, що говорити, як нас будуть вінчати.
- Та ти що. Це ж мені не вперше.

Прикмета

- Семене, ти давно одружений?
- Е-е, я ще нічого... А ти б побачив Миколу Терпелюка - по ньому добре видно.

***

Молода дівчина з полтавщини вступила до якогось столичного ВУЗу.
Проходить перше медобстеження в студентській полікліниці. Виходить з кабінету гінеколога. Глянула в медкарточку, почервоніла й бігом назад в кабінет:
- Дохтор, ну шо Ви мені тут написали?
- Те що є, те й написав!
- Та ну, написали б - "нормальна" чи "така як в усіх", а то написали - "ЗДОРОВА"

***

- У моєї дружини сьогодні день народження, а я ще не вирішив, що їй подарувати.
- А ти прийди додому тверезим.
- Думаєш? Взагалі-то дата не кругла...

***

- Ах, мадам! Моя Розочка - це краща наречена для вашого сина! Повірте, важко знайти таку іншу!
- Дозвольте, але вона кульгава!
- Так це ж чудово! Уявіть собі, мадам, що ваш син одружувався на дівчині, яка не кульгає. І ось, в один прекрасний день вона перечіпається, падає і ламає ногу. Ахи, охи, лікарі, грошові витрати... А у нас вже все на місці! Ну що? По руках?!

***

- Багато хто з холостяків мріє про красиву, розумну і дбайливу дружину.
- Багато хто з одружених мріє про те ж саме.

***

Чоловік відправив дружину на курорт. Через 10 днів вона несподівано повертається. Чоловік її питає:
- А що ти так швидко повернулася?
- А все вже, вистарчить, я дуже добре, навіть можна сказати - повністю відпочила.
Чоловік (пригнічено):
- А я, розумієш, тільки щойно почав...

***

- Цікаво, а чому на весіллях наречена завжди в білому, а наречений - в чорному?
- Думаю, це символізує перемогу добра над силами зла.

***

Той, хто як і раніше вважає жінок слабкою статтю - нехай подивиться, як вони закривають двері в маршрутці.

***

- Що таке максимум інформації при мінімумі витрат?
- Міні-спідниця!

***

Далі