Жіноча логіка

Він до неї:
- Я вас люблю, будьте моєю дружиною.
- Не вірю!
- Я вас направду люблю.
- Не вірю!
- А як я, щоб вас переконати, застрілюсь? Тоді повірите?
- Повірю - і вийду за вас заміж.

Нудний фільм

- Моя папі, тепер у кіні грають такий нудний фільм, що я вчора ледве досиділа до кінця другого сеансу.

Мода

- Яку сукенку мала на собі папі директорова?
- Не знаю. Під стіл я не дивився, а над столом не мала жадної.

Милосердна

Пані бачить, як жебрак приліг на землю і з голоду їсть траву. Охоплена приливом милосердя, вона каже:
- Бідний чоловіче, бідний, ходіть до мого саду, там більша трава.

В купальні

Уже не першої молодости дама прибігає обурена до впорядчика купальні:
- Це нечуване нахабство! У моїй кабіні сидять якісь два незнакомі чоловіки. Нагайно, прошу, вигнати звідти одного.

Носи і зрада

Гіпнотизер до публіки:
- А тепер увага! Я зараз загіпнотизую всіх жінок на залі... Я зараз загашу світло, буду лічити до трьох і коли знову увімкну світло, всі жінки, які зраджують своїх чоловіків, матимуть червоні носи!
Гасне світло, темрява. Раз, два, три! Знову світло. Всі жінки у залі мають дуже напудрені носи.

Аж тоді...

Коли жінка починає приховувати свій вік, то тільки тоді починає його показувати.

Жінка-шофер

- Ти знаєш, моя жінка сама вже веде авто.
- І не боїться?
- Вона не боїться, але зате всі в місті бояться.

Вияснила

- Мамусю, а чому телеграфні стовпи є тільки з одного боку залізничого шляху, а з другого ні?
- Бо... бо з другого йде телеграф без дроту!

Шануймося!

Неодруженій пацієнтці зробили операцію апендициту. Після операції вона питає:
- Чи цей шрам опісля буде дуже видно, пане докторе?
- Це залежатиме тільки від вас! - відповідає хірург.

На вечорницях

- Бачите, за цю сукню, що маю на собі, я заплатила моїй кравчині тільки першу рату!
- І тому, мабуть, ви й одягнули сьогодні тільки першу рату!

Далі