***

У каюту на пароплаві влітає задихана і розпатлана дівчина.
- Що трапилося? - питає її сусідка.
- Капітан сказав, що насувається шторм, і я, як дурепа, дозволила прив'язати себе до щогли!

***

- О, яка ви гарна на цьому дивані...
- Це я тільки сиджу...

***

Зустрічаються дві колєжанки:
- Вчора ввечері йшла проспектом Шевченка - зґвалтували!
- А я, дурепа, всьо Личаківською ходжу!...

***

Міжнародна жіноча конференція. На порядку деному три питання:
1 - всі чоловіки зволочі, 2 - нема що вдягти, 3 - різне.

***

"А я скільки своєму чоловікові не говорю, що я йому не зраджую, що я вірна. А він рогами вперся і не вірить."

***

Образа

Юна дружина відчинила двері вся в сльозах.
- Мене образили. Мене образила твоя мати.
- Мати? - здивувався чоловік. - Адже вона за сотні километрів звідси.
- Ну то й що? Вранці прибув від неї лист для тебе, і я розпечатала конверт.
Чоловік прочитав листа, погляд його спохмурнів.
- Але де ж тут образа?
- У приписці. Там сказано: "Дорога Ганно, не забудь віддати листа Андрію".

***

- Любий, я подаю на розлучення.
- Я обома рогами "за".

***

Він:
- Після того, що сталося, я, як порядний чоловік, просто зобов'язаний з Вами одружитися...
Вона (вдягаючись):
- Господи, а що ж трапилось?

***

Молоді:
- Обід тобі не такий, гад! А до весілля клявся, що заради мене в могилу ляжеш!!
- Гаразд, - хреститься чоловік, - давай свої котлети.

***

Він боязко заглянув у виріз її плаття. На ній були блакитні босоніжки!

***

На захист пухкеньких жіночок:
- Краще гойдатися на хвилях, ніж битися об скелі.

***