Про гіпократів — 48
* * *
Оголошення: «Бригада студентів-медиків вилікує дівчат і молодих жінок від: клаустрофобії, арахнофобії, нав'язливих думок, шизофренії, депресії, головного болю, безсоння, міжхребтової грижі, юнацьких вугрів, заїкання. Лікування безкоштовне. Презервативи замовника».
* * *
– Так... Що у вас, сестра?
– Я ставлю крапельницю...
– Добре! Я ставлю скальпель, два шприци... Що у вас, хворий
? Аналізи? Ну що ж робити, нехай буде... У вас, професор?
Клізма і годинник? Ставки зроблені – роздавайте, сестра...
* * *
У поліклініці реєстратор запитує хворого:
– Вам до кого?
Той відповідає:
– Мені до зубного рвача.
* * *
Склероз — це коли забуваєш, що в тебе маразм.
* * *
— На що скаржимося?
— Лікарю, я не знаю, обличчя в мене сильно інтелігентне
чи що? У підворіттях мене б'ють, у транспорті хамлять, з
черги випихають.
— Так, уважно стежимо за молоточком очима, не треба руками
закриватися, не треба, не треба! Оп-па! Просто не міг утриматися,
вибачте.
* * *
Сидить психіатр у порожньому кабінеті й
говорить:
— Нумо, розказуйте, з якого часу у вас з'явилися ці видіння?
* * *
— Лікарю, мені весь час сняться дівчата,
які заходять і виходять з кімнати!
— Хочете, щоб перестали снитися?
— Та ні, будь ласка, нехай тільки не грюкають так сильно
дверима!
* * *
— Лікарю, у моєї дружини пропав голос!
Що мені робити?
— Спробуйте прийти додому о третій годині ночі!
* * *
Лікар хворому.
— Мушу вам сказати, що ви своєчасно прийшли до мене.
— Що таке, лікарю? У мене щось дуже серйозне?
— Ще день-два — і ви б виздоровіли самі.
* * *
— Лікарю, а це правда, що здоров'я не купиш ні за які гроші?
— Бог з вами! Хто це вам сказав таку глупість?
* * *
— Уявляєш, один мій . знайомий сьогодні
одружується на своїй сестрі!
— Це ж неможливо!
— Можливо. Він — лікар...
* * *
Ще один лікар — хворому:
— Тепер ці ліки приймайте до кінця життя!
— І поки я їх прийматиму, буду жити?
— Ні. Поки ви житимете, ви їх будете приймати.
* * *
