Про гіпократів — 45
***
У кабінеті в окуліста.
— Читайте нижню лінійку, будь ласка
— Надруковано в друкарні "Атлас" т. 5000 екз.
замовлення 242
***
— Лікарю, я постійно розмовляю сам із собою.
— Це заважає вашим домашнім?
— Ні, я живу сам.
— То розмовляйте собі на здоров"я!
— Але ж, лікарю, я такий нуууудний...
***
На лекції в медінституті:
Запам'ятайте в мужчин є три ступені СКЛЕРОЗУ:
— Перша, коли пацієнт сходивши в туалет, забуває зашпилити
ширінку.
— Друга, коли пацієнт сходивши в туалет, забуває не тільки
зашпилити ширінку, але й заховати органи.
— Третя, коли пацієнт пішовши в туалет, шукає орган для
сечопуска, оглядаючи верхню частину свого тулуба, особливо
під пахами.
***
Помирає Карл Густав Юнг. Зустрічає його апостол
Петро.
— Хто ти?
— Психотерапевт...
— У пекло! Всіх психотерапевтів — у пекло!
Карл сумно заглядає Петру через плече і бачить у райськом
саду колегу Зигмунда, що скаче через скакалочку та пояснює
оточуючим символізм цієї дії. Юнг, вражений, каже Петрові:
— Але ж ось Фрейд — він же ж теж психотерапевт!
— Ну між нами кажучи — який з нього психотерапевт...
***
Не нафрейди собі сам!
***
Психолог, пам'ятай: психіка потрібна людям як повітря!
***
Штопор — перша після електрочайника річ у становленні суспільної організації...
***
Скільки треба психологів, щоб закрутити електролампочку?
Один, але тільки у тому випадку, коли лампочка бажає бути
закрученою.
***
Студент приходить до лікаря і скаржиться:
— Я вже чотири дні не ходжу до туалету... Допоможіть!
Лікар уважно подивився на хворого, витягнув з кишені гаманець
і простягнув йому гроші, зауваживши: — Йди поїж...
***
Приїхали пожежники на виклик у лікарню. Все
зробили як і личить справжнім героям: пожежу загасили. Після
всього командир доповідає головному лікареві:
— Задачу виконали, зайняття ліквідоване. Правда...є потерпілі.
Дев'ять чоловік. Сімох ми відкачали, а двох, на жаль, врятувати
не вдалося.
Після цих слів головлікар втрачає свідомість. Опритомнівши,
заїкаючись і ледве вимовляючи слова, говорить:
— Як сімох??? Хлопці, ви ж морг гасили...
***
Двоє особисто мої
Лікар запитує хвору:
— Заміжня?
— Так. Другий раз.
— Діти є?
— Шестеро. Двоє від першого чоловіка. Двоє від другого.
І двоє особисто мої.
Глуха
Лікар до молодої жінки:
— Що у вас?
— Охрипла.
— Простудилися?
— Ні.
— А що ж?
— Півдня сварилася з сусідкою.
— Треба менше кричати.
— Не можна.
— Чому?
— Бо вона глуха.
***
Приходить мужик до лікаря й каже:
— Лікарю, в мене проблеми в інтимних стосунках із жінками
— постійно якусь гидоту від них чіпляю.
— Ну, голубе, я вам можу дати просту пораду: займайтеся
коханням із презервативом.
— Гм... Із презервативом? А що,
з жінками зовсім не можна?
***
У психіатра
— Так ви кажете, що сплачуєте податки з великою
радістю?
— Сплачую.
— І коли це у вас почалось?
Епідемія
До чергового лікаря привезли чоловіка напідпитку
і в брудному одязі.
— На що скаржитеся? — питає лікар.
— Та от грошей не вистачає.
— Дивно, в мене теж.
Пацієнт важко зітхає:
— Значить, епідемія!
Залізне здоров'я
— Лікарю, — скаржиться пацієнт, — у мене болить
спина, коле в грудях, я потерпаю від радикуліту, ревматизму,
подагри, у мене часто болить голова і нерідко віднімається
рука.
— Господи! — вигукує лікар. — Я вам просто заздрю. Адже
щоб усе це витримати, треба мати просто залізне здоров'я.
Можна і без хворого
— Професоре, — стурбовано звертається асистентка
до хірурга, — для операції все готове, а хворого ще нема...
— Це нічого. Можна починати і без нього.
Скаржиться на всіх
Медсестра:
— У приймальній чекає пацієнт, котрий був уже у всіх лікарів
міста. Лікар:
— На що він скаржиться?
— На усіх лікарів.
Скільки вирвав?
— Звідки ти такий засмучений?
— Від зубного...
— Бідолаха! І скільки він у тебе вирвав?
— 500 гривень!
***
Літня пацієнтка прийшла на перевірку до гінеколога.
Після обстеження вона повертається, дивиться лікареві в
очі й говорить:
— Лікарю, скажіть чесно, ваша мати знає, чим ви отут займаєтесь?
***
— Ви гінеколог?
— Ні, але подивитися
можу.
***
