Про гіпократів - 30

***

Приходить чоловік до психоаналітика і жаліється на енурез (чи як там його). Лікар просить описати, як все відбувається.
Пацієнт:
- Ну, лягаю я спати, сниться мені гномик. Приходить до мене і каже: "Давай попісяємо!". Я відповідаю: "Давай!" От і все, постіль мокра.
Лікар:
- Спробуємо так: коли гномик наступного разу прийде й запрошуватиме попісяти, скажіть йому що не можете, бо вам лікар заборонив.
На тому й розійшлися. Наступного дня знову приходить пацієнт - дуже незадоволений, розказує:
- Лягаю я спати, приходить гномик і каже: "Давай попісяємо!" Я йому: "Я не можу, мені лікар заборонив..." А він мені: "Ну тоді давай покакаємо!"

***

Умер чи що?

Лікар уже 30 хвилин слухає грудну клітку пацієнта. Нарешті закінчує і каже:
- Чи то стетоскоп зламався, чи ви вже давно вмерли...

***

У психоаналітика.
- Лікарю, вона постійно нас тероризує своїми повчаннями, учить життю, втручається в усі наші справи... І замочити б її - так ні, адже вона нам гроші дає... Що робити, лікарю?
Лікар:
- Не хвилюйтеся, у багатьох бувають такі конфлікти з тещами...
Пацієнт:
- Лікарю, яка теща, це я про Америку!!!

***

У лікарні:
- Хворий, ви курите?
- Ні, лікарю.
- А п'єте?
- Та ні, лікарю.
- Тільки не треба так по ідіотськи посміхатись. Я у вас все рівно щось знайду

***

Прибула перевірка до психіатрчиної лікарні,
Лікарі запитують першого пацієнта:
- Скільки буде 2*2, той відповідає - 46
запитують іншого те ж саме, той каже - вівторок.
запитують третього, той у відповідь - 4.
Лікарі здововано запитують як він здогадався?
Пацієнт:
- це ж елементарно - 46 поділив на вівторок...

***

Візит жінки до лікаря вухо-горло-ніс:
- На що скаржитеся?
- Голосніше, будь ласка!
- НА ЩО СКАРЖИТЕСЯ?!
- А... На чоловіка-ідіота. Йому недавно розказали, що жінки люблять вухами.

***

Хворий на бронхіт просить у лікаря допомоги.
- За тиждень, каже лікар, - я вас вилікую.
- У вас, мабудь, неабиякий досвід у лікуванні цієї тяжкої недуги? - питає хворий.
- Авжеж, гордо відповідає лікар.- Я сам страждаю від бронхіту вже п'ятнадцять років.

***

- Лікарю, що робити, щоб у мого чоловіка хоч трохи налагодилися нерви?
- Мусите обоє виїхати!
- Куди?
- У протилежні боки.

***

Лікар. Ваш чоловік потребує спокою, спокою і ще раз спокою!
Дружина хворого. Ой лікарю... Це неможливо, адже я тепер потребую нової сукні, нового капелюха і нового пальта...

***

- Лікарю, допоможіть моєму чоловікові. Він вважає себе скаковою конякою.
- Це потребує довгого і недешевого лікування.
- Нічого, лікарю, гроші в нас є: він уже виграв три заїзди.

***

- Як наш хворий, сестричко?
- О, вже прийшов до тями, пане лікарю. Він щойно намагався здути піну з ліків.

***

Новини світу високої медицини:

Увага! Вперше! Медичний "Оскар"!
Завтра в актовому залі Центральної міської лікарні нашого міста відбудеться вручення "Оскарів" кращим хворим минулого року. Призи будуть вручатися в наступних номінаціях:

- найбільш спокійний хворий
- найбільш невибагливий хворий
- за найбільш чисте судно
- за кращий добовий аналіз
- за кращий подарунок головлікареві
- за економію ліків
- за найбільш оригінальний діагноз
- за красивий вихід з наркозу
- за кращий рентгенівський знімок
- за найбільш мелодійну капельницю
- за краще втілення перелому в гіпсі
- за найбільш цікаву медичну книжку
- за найбільш акуратну пов'язку
- за найбільш рівний шов
- за найбільш великий камінь

У презентації беруть участь хворі зірки естради, театру і кіно. Лікарняні листи продаються в касах Облздороввідділу.

***

Доктор - медсестрі:
- Маріє Іванівно, останній раз повторюю: білі й круглі - це таблетки, а чорненькі й шестикутні - це гайки. Я розумію, що вам все одно, але ж хворі скаржаться.

***

- Щось мені не подобається оцей ваш кашель, - сказав лікар хворому.
- Прошу дуже, пробачте, але я краще не можу, - відповів хворий.

***

- Лікарю, допоможіть - я не вимовляю звук @!

***

Студент приходить до лікаря і скаржиться:
- Я вже чотири дні не ходжу до туалету... Допоможіть!
Лікар уважно подивився на хворого, витягнув з кишені гаманець і простягнув йому гроші, зауваживши:
- Йди поїж...

***

Далі