Про гіпократів - 27

***

Чим пізніше приїжджає "швидка", тим точніший діагноз...

***

Лікар запитує літнього пацієнта:
- Ви справді краще чуєте з новим слуховим апаратом?
- Так, я вже три рази змінював заповіт!

***

Як визначити, хто є хто в божевільні.

Якщо хворий плюнув на перехожого і той:

1. З жахом відскочив убік - це відвідувач!
2. Став лаятися - це інший хворий!
3. Дав хворому по пиці - це санітар!
4. Почав плюватися у відповідь - це його лікар!

***

Закінчилася хірургічна операція і пацієнта повернули в палату.
- Слава Богу, все закінчилося - зітхає він.
- Не думайте так - каже другий хворий, - мені ось робили операцію і залишили там рукавички.
- А коли мені робили операцію, залишили скальпель - сказав третій.
Тут відкриваються двері, входить хірург і питає:
- Ніхто тут не бачив мого капелюха?

***

Табличка на дверях до психоневролога: "Хворих, які очікують прийому, просимо не ділитися один з одним симптомами своїх хвороб - це ускладнює постановку діагнозу".

***

Хворий звертається до медсестри:
- Що за жахливі ліки ви мені принесли?!
- Які ліки?! Це ваш обід!

***

Психіатр: "То ви кажете, що платите податки з радістю? І коли це у вас почалося?"

***

- Лікарю, у мене надія є?
- Надія? Є... Шансів немає...

***

Медсестра:
- Петренко, ви всі аналізи здали?
Петренко:
- Ні!
- Чому?
- Крові трохи собі залишив!

***

Суддя в дантиста:
- Ви присягаєте вирвати зуб, тільки зуб і нічого крім зуба?

***

Далі