Микола БОСАК
НАЩАДОК ДОВБУША
Гумор. Сатира

МОЯ ПРЕЗИДЕНТСЬКА ПРОГРАМА

Тут якось шахтарі збунтувалися. З усього видно - нового президента скоро доведеться вибирати. Я хоч і не Жириновський з Табурянським, а свою кандидатуру спішу вже зараз висунути. Посада дуже прибуткова. Щоб не запізнитися.
Мені ще в юні літа дідусь говорив: "Ти, внучку, від скромності не помреш". І чого б то я мав помирати? Хай це зроблять вороги "перестройки" нашої. Я що, президентських указів хоч і сто на день не підпишу? Чи званих обідів для маврських гостей за рахунок державної казни не влаштую? Чи й сам за кордон як не на сніданок, то на вечерю не протовплюся? Погано ви мене знаєте!
Щоб не бути голослівним, я тут програмку накинув. Ніяких п'ять "ДЕ" не обіцяю, щоб потім вони на п'ять "ДУ" не обернулися. Все конкретно.

У ГАЛУЗІ МІЖНАРОДНОЇ ПОЛІТИКИ. Поїду в ООН. Якщо їм мало було черевика Хрущова, то кирзовим чоботом по трибуні погримаю. Хай не будуть такі дуже мудрі, не блокують наших кораблів ні на Дунаї, ні в Японському морі. Ніяких кредитів нікому повертати не збираємось. Олігархам давали - у них нехай і вимагають. І щоб до нашої зброї рук не простягали: захочемо - в землю закопаємо, а ні - у Саддама Хусейна за неї нафти виміняємо. Не виставчало ще, щоб нам з-за океану вказували, як на світі жить!

У ГАЛУЗІ ВНУТРІШНЬОГО ЖИТТЯ. Проведу негайну експропріацію. Хоч вождь Ленін, як і багато наших демократів, також був зеком, але з-поміж усіх теорію експропріації найкращу висидів. Бачили, яких маєтків набудували, яких заводів нахапали в незалежній неопоганці? Зворотною реформою все відберу. Частину роздам неімущим пенсіонерам, іншу - бідним офіцерам. Перші не вічні, можна буде після них ще раз комусь дати, а другі нарешті знатимуть, кого і що захищають.
Усім у місті для самозабезпечення молоком дозволю тримати кіз на балконі. Бачили, скільки на Оболоні у висотних будинках балконів? Поставте там по козі, дайте їм трохи висівок - паралельно з Дніпром молочна річка потече!
Тіньовиків вимету аж за прозорі кордони. Горілку звелю продавати з самого ранку і до закриття крамниць. І не підроблену, а справжню. Жувачку припишу комерсантам. Народу ж забезпечу для жування все те, від чого тягне на вибрики і продовження роду. За мого правління бразильську каву не маніпуцькими чашечками, а бокалами питимуть.
У села навезу гумових чобіт і замість севєтських фуфайок - курток захисного кольору, бо за роки цих прицуцуватих реформ люд так обносився, що вже латка на латці.
Між райцентрами, доки налагодимо автобусне сполучення, дирижаблі літатимуть. Хто дуже спішить, тому видаватимуть козацькі безрозмірні шаровари без підкладки і горох. Згадайте - теорію реактивного руху у нас вперше розроблено.

У ГАЛУЗІ ДЕМОГРАФІЇ І МЕДИЦИНИ. Кожну жінку нашої держави забезпечу надійним чоловіком. Якщо своїх вітчизняних не вистачить, то згідно договору про міжнародний розподіл праці випишу кілька сот з Китаю. Котрій захочеться зовсім чорного з Африки, то також можна. Аптеки завалю ліками. Щоб оце в 21-му столітті не наробити пірамідонів? То нащо нам такі міністри?
Маю тут ще чимало пунктів. Але головного туза викладу лише під час передвиборних зустрічей та інаугурації. Золотих гір не обіцяю, а порцію морозива навіть у Петрівку кожному гарантую. Спитайте у моїх довірених осіб, і вони потвердять, що в мене слово - закон. Отож, подумайте і зробіть хоч цього разу правильний вибір!

До змісту