10 законів домашньої пиятики.

1. Хто-небудь обов’язково припреться раніше, ніж домовлялися.

2. Кому-небудь обов’язково прийде доганяти, тому що спізнився.

3. Йому ж прийдеться бігти в магазин за добавкою.

4. Тому що скільки горілки не бери, однаково її не вистачить.

5. Обов’язково буде одна непитуща або дуже мало питуща людина, що одним своїм видом
буде отруювати іншим життя.

6. Клітка з хом’ячком буде зламана.

7. Хто-небудь обов’язково нажереться через міру. Швидше за все, він і зламає клітку з хом’ячком.

8. Якщо гості залишаються ночувати, то зранку обов’язково найдеться огидно бадьора людина, що перебудить всіх інших.

9. Зранку ж обов’язково з’ясується, що похмелитися немає чим.

10. І товариш зжер усе, що було в холодильнику.

10 наслідків ВДАЛОЇ домашньої пиятики

1. Огидно бадьора людина дружно буде послана. За пивом і кефіром.

2. Той хто найбільше напився напередодні буде посланий за новим хом’ячком замість того, що втік з роздавленої клітки.

3. Всі дружно шукають загублені годинники, мобілку, окуляри й шпильку від краватки.

4. У процесі пошуку мобіли з’ясовується, що ще одна мобіла зіпсована пролитим на нього пивом (кетчупом, соком).

5. Мінімум двоє із присутніх уникають дивитися один одному в очі.

6. Просто третій ще спить.

7. Прийшов розгніваний сусід з питанням, хто напаскудив йому на двері

8. Перший хом’ячок, …, повернувся.

9. Через три тижні з’ясувалося, що він іншої статі!

10. Винуватець відкриття хом’якової ферми не з’являється на наступних пиятиках до зменшення популяції хом’ячків.

Закони корпоративної пиятики

1. Якщо організатор пиятики називає часовий проміжок початку пиятики, значить, усі прийдуть у найостанній строк.

2. Організатор пиятики обов’язково на неї спізниться.

3. Корпоративна пиятика обов’язково закінчиться не в тому місці, де починалася.

4. На будь-якій пиятиці обов’язково найдеться людина, якому хочеться дати по морді, щоб він, нарешті, утихомирився.

5. Обов’язково найдеться людина, що буде нагло домагатися уваги головного начальника.

6. Якщо людина на пиятиці починає говорити про роботу, то він найп’яніший

7. Якщо з ним вступають у дискусію, значить незабаром головний начальник поїде.

8. І от отут-то починається справжній відрив.

9. Після пиятики як мінімум двоє із присутніх спробують зайнятися сексом.

10. Похмільний синдром і запізнення наступного дня прощається тільки організаторам пиятики.

Дози прийому міцних алькогольних напоїв

100 – Вам хочеться почати все спочатку і найперше, що ви схочете зробити так це пропустити ще стопочку.

200 – Вас просто обдимає від любові до ближнього, особливо якщо ближнім є жінка.

300 – У вас відкрилися очі, всі навколо брати й ви шукаєте кому за них перегризти горлянку.

400 – Всі навколо – скоти.

500 – Доза – філософська. Мозок переповняють геніальні ідеї, а поганий рот не може перевести їх на українську мову.

600 – Ви піднімаєтеся над світом на запаморочливу висоту, на якій вас чомусь починає нудити.

700-800 – Нічого не пам’ятаєте, але очевидці запевняють, начебто все це наламали ви, значить у вашому роді все-таки був Котигорошко.

900 – Виникає гостре ріжуче почуття: як же так, життя вже майже прожите, а дерево не побудував, будинок не народив, сина не посадив. Схотілося почати все міняти й встати, а вдалося тільки пукнути і лягти.
“Офіціант, ще сто грам під третій стіл. За присутніх тут дам”.

1000 – Ну от, ще одним літром горілки на світі стало менше.

 

10 способів ПОМЕРТИ з похмілля

1. Прокинувшись уранці, різко зіскочте з ліжка (чи де Ви там спали і потрясіть головою).

2. Перекиньтеся через голову. Якщо це не допомогло, і через якийсь час Ви прокинулися на підлозі, частково живий, здійсніть цю процедуру ще раз.

3. Включіть телевізор і знайдіть програму «Ранкова гімнастика».

4. Понюхайте спиртне.

5. Запропонуйте Вашому вчорашньому побратимові по чарці понюхати спиртне.

6. Подивіться в дзеркало. Якщо це не дало належного ефекту, можете додатково посміхнутися.

7. Поголіться небезпечною бритвою.

8. Погойдайтеся на гойдалці. Можете просто ПОДИВИТИСЯ на неї! За відсутністю гойдалки цілком підійде гамак чи крісло-гойдалка.

9. Здійсніть поїздку на тролейбусі, а ще краще на автобусі (там до гойдання додається ще і неповторний аромат бензину).

10. Спробуйте пригадати, скільки Ви учора пропили.

Хто як напивається?

Чоботар — в устілку, залізничник — у дрезину, гробар — у смерть, пожежник — у дим, лікар — до втрати пульсу, скляр — до заскління, тваринник — до поросячого вереску, мисливець — у дупель, хімік — до випадання в осад, лісоруб — до вирублення, бухгалтер — до неустойки.